如果骄傲没被现实大海冷冷拍下(初入社会-无悔的半月-多年前的随笔)
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初入社会-无悔的半月-多年前的随笔
文：刘良琳
那日，我是那么伤感的离开这个让我爱恨交加的城市，没有人送别，没有人怀念，独自扛着沉重的行李挤公交赶火车，义无反顾......事隔半月漂泊流离后再回到我已熟悉的城市，才发现，落叶总要归根，原来，这里才是我的故乡。
人在他乡，特别自由--呵呵，我期盼已久的自由：没有人管你是温是饱，没有人管你是开心是难过，没有人管你是风光是狼狈，没有人管你是愿意哭泣是愿意微笑......一张票加十块钱，这就是我独自南下的执着。我可以忍受所有物质的贫乏，可是我唯独不能容忍精神的痛楚与孤独，于是，我用一张票，把自己邮寄去中国的最南方，每天都满怀激情的面对生活的压力、工作的辛酸。哪怕是每天十一点睡早上六点起床挤公交的劳累，我都很坦然，在公交上记单词、学习每日所学，没让自己哭泣难过。从来不做饭的我，被生活所迫，开始自己尝试做饭。可是，当突然出现一个人关心一下我，我却胡言乱语，又哭又笑，荒唐。刹那我发现原来我错了：我并不是不需要关心，只是，我的脆弱留在别人的关心中，我的坚强留在别人的漠视中。这半个月，让我发现我二十多年在学校长大，几乎就脱离了社会。初入社会，这无悔的半月，让我对这个社会了解很多。
每天都一个人在川流不息的大货车中间心惊胆战的摸索着上下班、买菜，
我的心，非常充实。在面对了现实的残酷之后，我发现原来我也可以很快乐，因为我知道，总有一天，我会过的很好，这不是梦想，而是事实；重要的，不是现在我能拿多少工资，而是我能学到多少东西；重要的，不是我们现在有多强，而是未来我们可以比别人有多优秀；重要的，不是现在我们的感情有多坚定，而是我们是否有未来、以后规划的人生是否有彼此。
如果骄傲没被现实狠狠拍下，是否，我仍然会像当初那样茫然不知所顾？
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，是否，我仍然会像当初整天沉迷现实无所事事？
最初的梦想
范玮琪
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力 才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖 千钧一发
又怎会晓得执着的人 拥有隐形翅牓
把眼泪装在心上 会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌 用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上 我们的默契那么长
穿过风 又绕个弯 心还连着 像往常一样
最初的梦想 紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂
来广州，我仿佛瞬间变得异常坚强，不管多么不如意，我都没有给自己难过的机会。在这个充满希望的城市，我却没法找到自己，没有经验、不够优秀，这是所有应届生找工作的瓶颈口。一个刚刚毕业的大学生，在这个社会真的是什么都不是，我们唯一能做的，是接受现实、适应社会、不断学习。如果不去不断学习，我们是真的会很快被这个社会淘汰。是啊，如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得，要多努力才走得到远方.......
社会还告诉我：要穿正装，要化淡妆，这对我也成了一种危险：我从来不关注形象，从来没化过妆，从来没关注过穿正装，我不知道去哪里买正装也买不起，我实在不好意思再跟家里要钱，我这么大了，我要毕业了，可是我陷入从未有过的尴尬中，借的钱越来越多，到现在工作却还没定下来。经验，经验，我从哪里去打开这个瓶颈口呢？谁天生就有经验呢？大学生喜欢跳槽的恶习，让企业不愿意再培养应届生，我真的觉得很难堪：想要的位置上不去，想摆脱的位置下不来。
现在的我，想照顾自己的父母完全是无稽之谈。有时我很累，心很累，甚至想随便找个人，说：借给我个肩膀，什么都不必说。看着爸妈苍老的样子，心在流泪，我好想照顾他们，让他们告别辛劳，我好想.......从来没有如此悲伤.......感到无穷的压力与愧疚。贫穷，我怕了。何时我才能告别这可怕的字眼.......
一个人南下，远离父母，只是不想他们继续操心我的一切、干涉我的一切。没有我的陪伴，他们的老年一定很孤独。23岁了，要毕业了，妈妈经常会旁敲侧击的打听我对身边的男孩的感觉，有时候也会想：或许我早点结婚生个小家伙给他们抱抱，他们的晚年会比较快乐？可我实在不想在一无所有的时候结婚，我不知道什么时候我才能过的比较好一点，对的起他们的期望。想说爸爸妈妈，我爱您们，请您们多保重---唯有此愿，别无它言。希望我未来的老公现在好好努力，将来能有个好前途，不要被社会拒绝，垂死挣扎在梦想与现实的边缘。
美丽心情
美丽心情 - - RuRu
词:姚谦 曲:中岛美雪
歌词制作:蓝星雨
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多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远 记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远 记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
当我安安心心的走在明天里
有不后悔美丽 的心情
除了工作形势，然后最感慨的，是外面的人。步入社会，才明白，这个发达的大都市，成功的男人很多，可是我心目中的好男人很少。于是我明白了，我是多么幸运多么幸福---我遇到的都是好男孩，虽平凡却心灵完美，真诚的给予着、努力着。三十岁的男人，真的是很奇怪很让人无语，他们都觉得外遇是很正常的社会现象，甚至小三也可以不谴责。连我们经理跟我们聊天，他也这样跟我们这群女孩子说。讨厌三十岁的男人，讨厌他们永远欠扁、似笑非笑的表情，讨厌他们到处拈花惹草还若无其事的无赖，讨厌他们到处乱表白的可恶还要搞句你还太天真你不懂事。也许每一个刚毕业的女孩都会遇到这种男人吧，是否拒绝坏男人、留住好男人也是因人而异的。这难道真的是这个社会的一部分？我很想知道，他们心中有没有真的爱过？他们还有没有责任心？我很疑惑：如果一个已婚男人真的爱上了另一个女孩，他会忍心让她做他情人？
三十岁的男人，往往是善于周旋的、小有成就的，能给别人物质上的帮助、事业上的建议，可是为什么？为什么这样？是不是每一个男人到三十岁他们都会玩世不恭、都会内心最深处期待一场外遇甚至更多？太可怕了。看来我太幸福了，尽管我身边的男孩很平凡，可是至少他们的真心我可以看得到、真实的感觉得到，至少他们是在无比真诚的为某一个女孩幸福奋斗不息。所以每个女孩请惜取眼前人，让他们留在自己身边，不要过于强调男人的金钱、权势、事业，伤害真正懂得爱你的男孩。这样至少我们三十岁的时候不是像别的女人“有老公像没老公”，惶惶不可终日，防着自己的老公。
还有，我最感动的，是我做商务时的一个同事。这是一个只上过高中的20岁漂亮女孩，计划三年内结婚，为了替她的男朋友分压，实现有房有车，她居然同时做两份工作，下午六点下班后赶去一个大KTV城做服务员到凌晨一点，一个月加提成五六千，身边不乏多金男追求，甚至有人为她离婚了，可是几年了她居然能做到毫不动摇、毫不改变。她让我很感动，也很惭愧。天哪，几个女孩能做的到？换成我自己在那种环境中，我就难保我就不会变，害怕自己面目全非，所以我是无论如何也不敢去做她的工作。想起她的话，真的很感动：“如果你真的爱他，你就要相信他、支持他、帮助他，不给他太多压力”。
当我每天一个人走在昏暗的路上，心里充满了恐慌，总是担心坏人随时会走过来，时间久了那时我就慢慢开始明白，其实，每个女孩都是需要一个爱人守护的。我也是一样。我曾经以为，我获得了自由，在这里，没有人能干涉我的生活，我很快乐，一辈子这样，那是最好！但是，一天天过去了，我终于明白，我需要自由，可是我也需要爱人！我已经走了太多弯路了，绝对不走不该走的路，不放走每一个幸福的可能。这世上真正属于自己的人，永远只有一个。
每天都一遍又一遍的听着江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》--这首我从前觉得很肉麻的歌，期待着未来的美好明天。千疮百孔的心，再也经不起打击。我明白，爱情的世界从来就不是一帆风顺的，我会一直等待，等待那个人，虽然他不一定会来。心情低落的时候，我会努力的抬起头，不让眼泪打湿我的心，因为我知道，一个人、一座城，我是自由的，没有束缚的，我更知道，一点点挫折，无法挫败我的青春、我的梦想。我知道，有一种永远无法止息的爱，带我飞，飞过伤心飞过绝望，走向希望走向明天。这就是我告诉自己要坚强的最大动力。这就是我还热爱生活的最大理由。从来不说累，可是如果有一天，我对你说我累了，那么亲爱的，请不要很无所谓的觉得我不够坚强，觉得我永远是脆弱的林妹妹，到我告诉你我累了，那一刻，我是累了，是真的心累了，我需要你给我一点力量，我需要借助你的肩膀留驻梦想。
亲爱的你这么不在我身边
这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的lette不像水
这里的夜景很有感觉
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美
传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
亲爱的你怎么不在我身边一个人过一天像过一年
海的那一边
乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的
你怎么不在身边
在一万英尺的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美
传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的你怎么不在我身边
一个人过一天像过一年
海的那一边
乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的
亲爱的你怎么不在我身边
还是那句话：一个知心的爱人，一份成功的事业，一个幸福的家庭，几个铁打的朋友，这是我全部的事业。希望在我老去的那一天，这四样东西为我送行。我相信一定会的。虽然现在我好像一无所有，每天一个人行走在陌生的街道、搭着陌生的公交、相信着陌生的人，可是我相信我终究会拯救自己的失落，走出困境，寻求到发展，过上我想要的生活。对自己说：琳琳加油！Ye !
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我的青春篇：＃高考一
因为我们学校没有被设为高考考点，所以本校参加高考的同学都要统一乘坐大巴去往考点。每次到了高考季，炎炎的夏日总是会下一场大雨，好像为了冲刷掉我们身上的烦闷、浮躁，学校的广播站也会在课间播放范玮琪的那首《最初的梦想》，“如果骄傲不曾被现实大海冷冷拍下......”我的思绪也随着这首歌不禁的飘远。
依稀记得高一的我趴在走廊的栏杆上，听着范玮琪《最初的梦想》，看着学长学姐提着行李朝着开往梦想大学的大巴走去，那时我就忍不住在幻想：两年后的我也是这样吗？我能进入自己理想大学吗?
时光如流水飞逝，高中三年时光如同幻灯片在我的脑海里闪过，转眼间，我就变成了高三即将奔赴考场的学姐。高考季如约而至，学校广播的《最初的梦想》也没有缺席，我提着行李朝着开往梦想大学的大巴走去，放好行李，坐到座位上，看着窗外的老师、家长、学弟学妹，忍不住地感叹：我的高中生活就这样稀里糊涂的结束了！没有梦想中毕业典礼的狂欢、没有成人礼的受礼......伴着礼花、爆竹的声响，吉时已到，大巴缓缓施动，就这样，就这样，我的高中生涯结束了......
到达考点，收拾好行李，和同学们去考场附近转了转。到了考场开放时间，便各自去相应的考场熟悉环境。转眼到了晚上，吃完晚饭，洗漱好，就去复习了，一系列的常规操作。高考在即，但宿舍内也没有丝毫紧张的气氛，打王者、追剧、点外卖、复习，不同的人做着不同的事，但结局却是一样的。
第二天清晨，下起了小雨，天气有些许闷热。校园里有同学的母亲为预祝自己孩子取得好成绩：身穿旗袍，手拿向日葵，成为校园里一道美丽风景线。
时间差不多了，要去考场了，看到考场外围的禁戒线，心中没有兴奋、开心，更多的是害怕、紧张。进入考场，考试铃声响起，开始考试，考试结束铃声响起，考试结束，一切都按部就班的进行。可到了理综考试时，有一道物理计算题怎么算也算不出结果，翻了翻试卷，看着这么多计算题，突然不想算了，也不想写了......考试结束铃声响起，考试结束，理综答题卡大片空白。
下午考完英语，回到宿舍，室友已经收拾好行李了，怕赶不上车，急忙收拾好行李跟室友去找学校的大巴。放好行李，坐到位置上，不一会儿，大巴施动，离开了考点，高考也就此结束了，车上也很安静，很安静，没有同学因发挥失常大哭大闹，也没有同学觉得发挥不错开心欢呼的，一切都是那么平常，若不是这个时间，我会以为这只是平常的小考。
回到学校，放好行李，班群里班主任让我们一起去吃晚饭。晚饭也很平常，没有宿醉狂欢，也没有通宵达旦，跟以往的班级聚会一样，匆匆结束。唯一的意外：和同伴一起走在学校的下坡路上，班级的一名男生A突然大喊：“B,我喜欢你。”而B同学就在我们中间，我们这些吃瓜群众在一旁感觉惊喜又意外......
回到宿舍，大家都收拾起了行李，大包小包。第二天大早，同学的家长都过来接了，不一会儿，宿舍就空了，把东西搬上车，再最后打扫下宿舍，关上门，349拜拜！
我与大冤种初恋第109次失恋
那天离别和你说了很多肺腑之言，同时也让我很感慨！今晚公司聚餐，为老板践行，他要回加拿大了！各方人士都聚在了一起，聊了很多话题，看着大家忙忙碌碌，有不少收获与感想！
我才明白自己在人群中的差距，那么多女孩子是那么的优秀以及有想法，在未来规划的路上如此清晰明朗！而我却一脸懵逼满目尴尬！
现实就是如此残酷，不断地提醒着我在社会的哪个位置，如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，或许我应该不会懂得要去努力！
我们一路走来，经历很多风霜与狼狈，谎言，欺骗，明知故犯，各种浮躁中所做下的蠢事，你不解，我不明白，你难受，我也异常痛苦，当初有多任性，现在就被打的有多疼！
我们互相喜欢又互相拒绝.我们从来没有正式在一起过.
沮丧时总会明显，我感到孤独的重量，我很渴望懂得的人，给些温暖借个肩膀。
很高兴一路上你一直陪伴在我身边，我还是保持着最初的想法，可以在疲惫的时光，闭上眼睛闻到一种芬芳，就像好好睡了一夜直到天亮，又能边走着边哼着歌，用轻快的步伐走在道上，然后碰上熟悉的人，打个招呼！
若非命运加持，少年的理想就将不值一提！
回归现实.我们都是最底层的人，但你与我不同，至少起步不一样，眼光不同！你们家是商人，我们家世代都是农民，唯独我爸爸是教书先生，但能在我成年后给予我的东西很少，我也终将难逃为财米油盐的圈子，将一直混沌不堪中前行。
而你不同，你有思想的同时，还会有平台有经济基础作为积淀足够你去追求自己想要的梦想，所以你配拥有更好的人生！未来你可能还会站在道德制高点上指责我的不堪（恨铁不成钢）！我做好了准备！毕竟这次又跑路的人是我！
一切像戏剧一般.从初中你的一句喜欢我.换来我对你整整10年飞儿扑火.而你不断后退再到去年你鼓起勇气再次表白.开始到我走开.这中间穿插了多少人.经历多少揪心折磨的时光！想想就仿佛在昨天.又好像过去的很久！
掰脚趾一算，我们再过2-3年就三十了，正所谓三十而立，谢谢你让我在你的生命里有微末的影响力，曾经牵引着你。人生最重要就那几步路，你开始进入第二步，这对我而言何其关注，----你的择偶，经营好你婚姻！爱你的妻子！
人总是脱离不了世俗当中要面临的两性婚姻，家长里短，还将面临各种鸡毛蒜皮的事情，即使不能如愿以偿十分圆满，但终将会有这么一个过场，就像那天我说，你更适合一位思想成熟的女孩，不管是否曾经离异或者年龄大，但在思想境界当中，一定是超脱群众的人才能带领你进入更高的世界与层次
多花点心思，关注一下有思想有学识的女孩子身上，婚姻不是只有单纯的爱，更多的是互相的扶持与“利用”！
我多么希望你能够幸福开心下去，甚至在梦里都能看到你身穿西服迎接你的新娘的模样，我总是对你很执着，但不再是过去的那种冲动执着，更多是我发自内心期待能够在远方看着你，即使不再有你的消息，我相信我们的默契，未来还能像往常一样坐下来说说话！
你不说吗？谢爷要死也得死在你手里！
现在的我已经和你不再是一条路上的人，给不了你任何的帮助与支持！你比谁都清楚，这不是什么敷衍之言，而是大白话。
我会努力，我会在泥潭中积极打滚，但我期待你不像我一般做着毫无意义价值的事情，浑浑噩噩的活着！
我期待你活的出彩！
我们经常在说一个词：殊途同归！是的，我非常坚信我们有殊途同归的一天，并且有200%的信念！
这盲目该死的自信的自我对白！
不管你未来去做什么，我都会默默的支持着你，期待邱老板飞黄腾达，财源广进，早生贵子，身体安康！
2022年4月19日星期二 谢爷深夜笔录
有梦想谁都了不起
水滴有了梦想，川流不息汇成江河；雄鹰有了梦想，千锤百炼翱翔蓝天；人有了梦想，凤凰涅槃谱写奇迹。正如那首歌，那段旋律，“有梦想谁都了不起，有勇气就有奇迹。”
#最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航
有梦想的人，宁静淡泊，不忘初心，方得始终。
一部《围城》轰动了国内外文坛，钱钟书先生名扬四海，鲜花掌声伴随着记者的喧嚣纷至沓来。电视访谈、学术讲课、读者会面、单位活动，没有一样打动了钱老先生的心，他委婉拒绝，拒绝的是名声利益的诱惑，忠于的是自己作为学者赤城的心。他宁静淡泊、心如止水，为的是追寻心中学者的梦想，为学岂能贪名？
时刻不忘自己学者的身份，不忘为学的初心，是对文学梦想追求最真实的写照，也正是这个梦想的支撑，让钱老先生无愧于当代大学者的称谓。
#如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力，才走得到远方
有梦想的人，勇气非凡，一往无前，走向巅峰。
啤酒与炸鸡是休闲食品中的网红，享受炸鸡的美味时，你可曾想到肯德基创始人山德士遭受的失败？
生活窘迫，山德士想用自己制作炸鸡的配方换取微薄的收入。然而他跑遍全国也没能找到伯乐，一次次尝试一次次失败，终于，第1009次拒绝后，他的伯乐出现了。从此，他这匹千里马在全球奔驰，带来的是遍地肯德基的连锁店与他载入商业史册的辉煌。
倘若没有梦想生活的更美好一点，山德士怎么甘愿忍受嘲讽与拒绝，怎会有一把年纪还卑微推销的勇气？有了对美好生活的梦想，一往无前的追求，生活的精彩非你莫属。
#如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎会晓得执着的人，拥有隐形翅膀
有梦想的人，坚持不懈，水滴石穿，铁杵成针。
双目失明，双耳失聪没有将她打败，她努力学习盲语，坚持写作。时光流转，岁月不居，她在黑暗中摸索自己未来的路，用《假如给我三天光明》成就自己也激励一代又一代青年去奋斗。生活给了她一地破碎的玻璃，她没有被扎得痛苦呻吟，而是用破碎的玻璃拼出晶莹剔透的琉璃盏。
凭借着坚韧不拔的毅力与坚持不懈的努力，海伦凯勒追逐到了自己的梦想，她没有成为在轮椅上度过一生令人同情的女孩，而是华丽变身为受世界尊重的女强人。
人人都应有梦想，梦想不因人的身份高低而有贵贱之分，梦想不因它是否可达而蒙上功利的色彩。梦想是心之所向，也许它是水中月，可望而不可及，但它装饰了我们的心境；也许它是夜空星，远观而不可亵玩，但它照亮我们黑夜前行的路。
有梦想谁都了不起，淡泊为身，勇气作翅，坚持化羽，定能展翅高飞。
耳畔，《最初的梦想》萦绕着，回旋着，感动着。
我不想要一直打工
这是财富自由征途1000步的第26步！
这位30岁的中国式打工者，就是我。
在所谓的500强企业里，仍是一名普通的基层职工，拿着行业中等的薪水；一周工作6天，经常加班，时时待命。
和爱人的深谈越来越少，倒是愈发的相敬如宾；有个不到一周岁的孩子，还不能稳定的叫爸爸。
有两套房子，但都背负着贷款；有点积蓄放在股市，想着可以翻上几番……
我总是忍不住想一个问题：这该死的自由到底离我有多远，我还能不能够找到它？
1 而立的情怀
古人云三十而立，30岁真是一个特殊的年纪，男人在30岁会发现自己不得不成熟起来，女人在30岁都会说自己不再年轻。相同的是，压力都骤然而至。
这压力，更多的来自于比较，比较就让人焦虑。在这个社会里，绝大多数的人都是比上不足比下有余。
其实人原本是很容易知足的，在焦虑的时候我和爱人也会自我安慰，我们有房有车、有份体面的工作、父母健在、女儿可爱、偶尔可以出去旅个游、起码也有菜市场自由，这对于从农村走出来、一路求学白手起家的我们来讲，似乎还不错了。
但就怕比较。
在圈子里我们会看到，邻居里有人家境富裕、父母阔绰，早早就几套房在手、宝马开着、名包背着；同事里有人根正苗红的、比自己小几岁的也都已经晋升中层管理；朋友中有人敢想敢做、在我们还努力攒钱的时候就出手买房，如今轻松惬意。
在圈子外我们也会听到，什么85后创业成功、身价上亿，什么年轻人追求自由、早早开始环球旅行，什么好多人25岁就死了、80岁才埋……
整个社会都在以贩卖焦虑为荣，知足常乐早已不是这个时代的主流。
2 眼前的苟且
所以有歌词唱到，人生不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
是的，打工就是眼前的苟且。这苟且是日渐发胖笨重的躯体，是一茬又一茬剔不完的胡须，是大大小小烟熏火燎的会议，是每每回到家疲惫的心。
2018年有半年的时间里，我都处于无休状态，也就是天天上班，其中还有很多次，是晚上工作到十一二点才回家。
我现在都不敢想象那时的自己是怎么过的，然而我更心疼的是我的爱人。因为爱人是自己带孩子，并没有双方父母的帮衬。我早点回来，还能帮着带孩子收拾家务，但有两周的时间，由于加班到很晚，我回来时她们都睡下了，我早起走时她们还没醒。
那段时间，我真觉得自己不是归人，像个过客。
但我有再多的不满，也不能说什么，因为领导也是如此。我的上级领导，本来已经都办好了签证，准备去看看自己国外留学、一年未见的女儿。可惜的是，他的请假没有被批准，只好作罢。
还有我的一个朋友，工作升迁本是好事，但一下子调到了外地，只能是一周回一次家，要知道他家有两个孩子，一大一小，小的才刚出生……
似乎我还算好的了对吗？毕竟还有那么多人半年一年才能和家人见上一面。
但我不这么认为，这不是我想要的！
我想要自由。
3 自由的意义
可自由到底是什么？
时间自由吗？这件事情似乎非常简单，我大可辞去工作，不再上班，闲云野鹤，听雨江上。
很显然不行，离群索居的生活需要极大的勇气。没有收入，一家三口饭都吃不上，还谈何自由。自由职业似乎是个不错的选择，但我观察下来，选择自由职业来赚钱，辛苦程度也是超出想象的。离开钱说自由，恐怕仅限于诗歌和小说。
那就是经济自由？有了足够的钱，才可以大胆去做想做的事情，问题是多少才算够呢。500万、1000万亦或者1个亿？仔细想过，才发现经济自由根本没有标准，它取决于一个人对物质舒适的感觉边界，这个边界又依赖于精神的丰满程度。
突然想起之前看到的一句话：在个人成长的维度上，追逐自由并不比追逐名利更高级，这些都是自我创造出的执念。也许自由真的只是一种心理状态吧，正如《心经》中的一句“心无挂碍”。
说到最后竟是心灵自由，古人云：此心安处是吾乡。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
如此看来，我似乎不该执着于自由，该淡然接受现实了么？
我试着把自由这件事忘掉，不断询问自己的内心，到底想要什么样的生活。渐渐的一幅幅场景出现在眼前：
极简的家中，我和爱人和女儿席地而坐，嬉戏玩耍；我在对着落地窗的书桌前，写着些什么；我洗着新鲜的蔬菜，为家人制作可口的美食；一家三口在世界的另一个角落，体验不同的生活。
4 走过的道路
感性是梦想之光，理性才是实践之路。光芒已经照了进来，我该如何走向它？
从过去来看，我是一个喜欢折腾的人，我跳过4次槽，换过几种不同的工作；我也试着做过其他小生意，比如就曾经卖过卤猪蹄、合伙干超市、合伙做养生馆、试着开淘宝店。只能说，我是做了很多尝试，但自己不够努力，并无所成。
直到我开始写作。
写作的过程我非常投入，也乐在其中。实际上我真正开始坚持写，也还不到3个月的时间，做公众号也就一个半月而已，但我感觉自己找到了方向。在写的过程中，我自己也在不断的学习和更新，对于生活的理解、对于理财和投资的方式、对于未来的想法，都渐渐变得明朗起来。
但也一定很难，我还不能离开现有工作的收入，所以要一边上班一边写作，很多时候都是六点就早起写文章。我偶尔又会想到怎样快速的写作变现，但我后来又很快否定这个想法，一件事情如果纯粹是为了赚钱而去做，是一定做不久的。
于是我认真的写字，反复的试读，多次的删改，苛刻的选图，不为别的，只为读到文章的人可以感受到一份用心。
只要我用心去写对人有用的东西，坚持下去就好了吧。
5 梦想的勇气
梦想这个词在这个时代已经烂大街了，谁又没有几个不切实际的梦想呢，但却很少有人有坚持实现梦想的勇气。
一年前，我信誓旦旦立下誓言，要七年内赚到一千万。现在回头看，去年的一年平淡无奇，财富的增长甚至还没达到预期，但这一年又充满了变化，我当了父亲成了女儿奴，潜心钻研投资之道终于小有所成，在年尾真正的开启了写作之路。
我现在想，一千万的金钱目标真的不遥远，也并不重要，重要的是一路上的思考和探寻，以及自己践行梦想的勇气。
很多人高估了自己一年内可以做到的事情，但低估了自己七年可以做到的事情。
还有六年，我要在公众号里坚持写下一千篇原创文章，记录自己一路的践行过程。通过自己的各种尝试，包括高效工作、证券和房产投资、用心写作、极简生活、择机创业等等，一步一步走下来，在一千篇文章写完之前实现财富自由。
以自己的努力和坚持为骨，以写作和投资为翼，想着财富自由的梦想，出发。
这已经是我的第26篇文章了，大家且看，且同行。
6 写诗的少年
老夫聊发少年狂。已近30的我，猛地想起，小时候的自己，曾单纯的爱着写作，有着一个作家的梦，喜欢鲁迅和沧月，写过无数强说愁的新词，也写过好几个没有结局的武侠小说。
都说痛苦的记忆很多源自于童年，我想说更多时候，成人的梦想也都是来自童年。
那么你呢，还记得自己年少时的梦吗。
最后以《最初的梦想》来结尾吧，献给那些曾经爱写诗的少年，也献给还在追逐自由的我们：
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得，要多努力，才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得，执着的人，拥有隐形翅膀
·以上配图均来自于个人旅行拍摄·
下一步见
“生活很简单，是我们太复杂”